楊樹鵬的離婚聲明發佈后，網友直指十分文藝范。同日下午21時12分，作家木子美發微博稱：“今天看到你的離婚情書，想起以前也很愛看你寫的(文字)。”隨后，木子美曝光自己保存著的11年前多封楊樹鵬發給自己的郵件。郵件中楊樹鵬除了分享自己的生活經歷和感悟之外，還大方向女方索要裸照。
木子美微博原文：
今天我也忽然很想念你。那時，你差點讓我愛上了吧?然后你批評了我一頓。你很生氣，説，我説過要和你結婚了嗎，我們連面都沒見過!嗯，我年少不經事，現在還是個混蛋。
你肯定覺得我很記仇。11年前的郵件還存著。無他，今天看到你的離婚情書，想起以前也很愛看你寫的。那時你多年輕啊，剛33歲，比現在的我，還年輕3歲。
我説要把你照片當桌面吧，然后你要我E裸照給你。真好玩兒，我們一點也不客氣。你和女孩們説話都那樣，我知道。
木子美個人資料：
2003年6月19日起，木子美開始在網上公開自己的性愛日記，當時訪問量并不大。至8月某日，木子美在《遺情書》中記錄了她與廣州某著名搖滾樂手的“一夜情”故事。與以往的寫作風格一樣，故事以白描的手法，再現了她與這名樂手做愛時的大量細節。她在日記中直呼該樂手的真實姓名，并對其技巧和能力進行了描述。木子美由此“一炮而紅”，迅速形成“木子美現象”。事發后，木子美曾迫於壓力關閉日記一段時間，但重新開放后，訪問量開始急劇飆升。
木子美，女，25歲，畢業于廣州中山大學中文系，熱愛生活，努力工作，與不同的男人做愛并出賣他們;曾主持雜志“性專欄”，寫體驗式文字。特立獨行，痛恨循規蹈矩的生活，自稱經常為了能沖個舒服的熱水澡，在一個男人家過夜;并喜歡事后以文字記錄性愛經過，毫無禁忌，手法簡潔有力。
木子美·遺情書
2003-6-19
以自殺對抗他殺
一天平均發五小時呆，想一次自殺。這樣想會上癮的。只要沒有真的自殺，就還能過下去。我不敢啊，膽小啊。只要一天沒有自殺念頭，就會懷疑幸福。沒理由啊，我怎么能夠，無痛無癢。平均一天發五小時呆，想一次自殺。
2003-6-19
把情緒抽成食物
三年前，我還在上大學的時候，一張我抽煙的照片登在某報副刊上，那是一個關于抽煙的寫字女人的專題，一起亮相的有作家張梅、張念、尹麗川……就我一個不是作家，年紀也最校她們抽煙的姿態、表情都出神入化，對自己與煙的關系的比喻也特別微妙，比如張念說：煙是我的三姨太。而我連比喻都不會，說得特直接：煙是我的第二食物。對啊，煙不是我的靈感，不是我某天成為作家的精神支柱，它是實實在在的煙，我除了不能沒飯吃，就是不能沒煙抽。那么，我是怎么開始抽煙生涯的?我真的記不得抽第一支煙是在幾歲，在什么情形下。好像是我上初中時，哥哥偷偷地學抽煙，順便給我一口嘗嘗，我抽一口就嗆著了;也好像我暗戀的初中語文老師是個煙鬼，我莫名其妙跟他待在滿是煙頭的房間里，后來他要離開我們學校了，告別的那天我很難過，從他煙盒里掏出一根煙來抽，也是抽一口就嗆著了。我有意識地學抽煙，應該是上高中前的暑假。我買了一包煙，躲在房間里，對著鏡子練習拿煙的姿勢。拇指翹起的程度，食指與中指的彎曲度(我在研究是直的還是略微彎垂的性感些)，無名指、尾指與中指的間隔，我都細細揣摩。我想像風塵女子那樣風情萬種，從小多愁善感的我，總渴望著早早進入成年人的世界，顯得老練、滄桑，在當時的年紀，我覺得抽煙就是通行證。所以，我還對著鏡子琢磨，煙在嘴上的傾斜度應該是多少，一口停留的時間應該是多長。甚至我把電視里看來的吐煙圈也好好地練習一遍，把嘴唇嘟成個小圓圈，摒住氣，輕輕地吐出煙，哈，終于一個完整的圈圈飄了出來，高興壞了。但那年暑假并沒有真正學會抽煙。把煙吸進去，總以為應該憋住，咽下去，但又總是咽不下去，煙從鼻孔里一股股地冒出來，仿佛我的身體失了火，鼻孔里還留下許多焦油，我的高中同學為此而驚訝過。
如果說，最初抽煙只是好奇和扮成熟。我高一和高二時，家里接連發生的變故就使抽煙變成了我的情緒宣泄。那時，外公和父親都在病榻上，我在百里之外的重點高中求學，孤獨、不安、緊張，再加上愛情的失利，時常絕望得像去到世界盡頭。心情最差時，就會帶上一包煙，去教學樓后面的涼亭，或者學校附近的小公園，吧嗒吧嗒地抽，抽得很肆虐，整夜不休，似乎不消滅整包煙，環心情就無法終結，口苦舌躁，眼睛熏到發酸，頭也開始疼痛……甚至兩天之后，吃什么東西都吃不出滋味。這種自虐式抽煙行為周期性地爆發，書呆子同學知道了當我是異類。直到高三，跟班上幾個抽煙、喝酒、打架的男生混成朋友，我可以公開地抽煙了。跟他們坐在教室最后一排，自習課時，聽著walkman，戴著耳塞，吞煙吐霧，甚至班主任進了教室，也不急著掐煙，好在他只求升學率，懶得教訓我們。教學樓頂的天臺和臺階，是我最喜歡的地方，可以抽著煙望到很遠的地方，可以在課間休息時，跟那幾個“壞”男生一起坐著抽煙閑聊。抽煙不再是宣泄和自虐了，更多的是要與眾不同，叛逆和不屑一些眼光、規則，帶有快感，并能在抽煙中建立偉大的友誼。我至今仍舊懷念高三和他們一起的時光，率性而真實。后來，我到了另外的城市，我換過十幾種牌子的煙，我在家、在酒吧、在辦公室、在路上……隨時隨地隨心所欲地抽煙。抽煙就只是抽煙本身，不再代表任何情緒了。我習慣了，吞吐自如，拿煙的姿勢也毫不講究，電腦的一角也被熏得發黃。偶爾想起多年前煞有介事地抽煙，就不禁發笑。現在的煞有介事是半夜里忽然發現煙盒空了，或者是手頭一只火機都沒有。
2003-6-19
去一個城市失戀
去年秋天，去了一趟北京。他給我拍了許多黑白照片。因為某種莫名奇妙的原因，他阻攔我再去北京。他說：我把照片都給你，我們別再見了。我說：我不要照片了。一直到今年夏天，我才看到照片，他眼中的我，笑得燦爛，笑得真實。但黑白很舊，像很舊的年代。我們恢復了聯系，他不時寄來各種照片，有他的辦公室、他的住所、他游玩的山水，以及北京798藝術新區。每次，我細細看他的照片，為每一張寫觀感，然后E給他。他總是說很感動。我不敢再提喜歡和愛，我怕再次失去他。
去一個城市失戀很殘忍，去年秋天寫下的：二十七小時12：00兩輛巴士過去，你的腦袋從出租車里探出來。淺咖啡色線衣。我從后座環住你的脖子，你握著我的手。冷的，暖的。13：00你在辦公室找那只紙箱，你記不住有三只還是四只紙箱。你在找一個也許本來就沒有的東西。陽光照進來，我在窗臺上對著你的鏡頭，你說，那是四合院。14：00新疆小館的第一道菜很好，其余難吃。然后說到了你的四川女孩，我內心有點兒困難。我說每個人都很私人，越來越無法與別人在一起。你說是的。15：00***比想像中渺小，我要留影，背景里要有“十六大勝利召開”的橫幅，你忽然說我像個男人。你還拍了我的肩膀，說：哥們。16：00那是個胡同，窄，長，有盡頭。死的。我靠著墻，你說我像個搖滾青年;我們拉著手走進去，我說就像在教堂舉行婚禮。在盡頭，我仰起脖子，踮起腳尖，上吊的姿勢，但無法做出絕望的表情。17：00離三聯書店只有幾米，我點了煙，煙灰被大風吹進眼睛，揉了揉，就走到了書店，就把點燃不久的煙扔掉。書店門口的男人古怪地看我。18：00玉寧居的晚餐很一般，陸丁可愛。21：00三里屯不是一個屯，酒吧都很校我把你的啤酒倒進我的杯里。我看你的時候，你雙目無光。00：00你沒有房子，沒有床，連辦公室的沙發都睡不了。我們只好去地下旅館，但我真的喜歡地下，流浪的感覺，你也喜歡。01：00“你喜歡我嗎?”你不回答，在廣州時，你會很肯定。“我喜歡你。”你還是沒有回答，停留幾秒，你親了親我。02：00你愛你的前妻，因為想起她就難過。你用《阿飛正傳》里的一句臺詞解釋這個事情，我聽明白了。03：00也許是這個時分，我們做了愛，我沒有完全醒，所以什么話都沒說又睡著了。12：00一夜無夢。你的尼康相機忽然對焦不準，我在地下旅館什么也沒留下。13：00很疲憊。下午很長。哪兒也不想去。其實也沒有必要拖到傍晚七點，反正你也不可能看著我飛走。14：00在不知名的路邊，看車來車往。我開始打電話，我說我要一個婚姻，說著就說醉了。你就坐在我的旁邊。一點兒結婚的可能都沒有。15：00我走了。我在車上看見你站在那里，我是用眼角的余光看著的。你以為我不會說再見了。你終于轉身走了。